Платить или расплачиваться?

Старшее поколение еще помнит, как в советские времена семью называли «ячейкой общества», словно общество - это пчелиный улей, и семья нужна только для того, чтобы «штамповать» удобное для «улья» потомство. Но если представить себе общество в виде организма, например в виде тела, то семью можно назвать «клеткой».

Этот образ помогает понять, что здоровая и эффективная жизнь каждого элемента «клетки» влияет не только на ее собственную жизнь, но и на жизнь всего организма в целом - поскольку все мы знаем, чем чреваты патологии на клеточном уровне. И если мы представляем себе семью таким образом, то видим, что ее цель не в том, чтобы просто «выращивать» потомство, а в том, чтобы быть жизнеспособной во всех своих проявлениях.

Вспомните, как организована живая клетка. В ней есть ядро - как и в каждой семье, и есть дополнительные органоиды, без которых клетка не может нормально функционировать. Она покрыта мембраной - тонкой оболочкой, которая одновременно и защищает, и связывает клетку с соседними клетками. Если обменные процессы в клетке нарушаются, то это сказывается и на ее окружении.

А теперь посмотрите на свою семью: где в вашей семье «ядро», где - другие важные «органы» и сколько их? А самое главное, в каких отношениях они находятся с «ядром» и друг с другом? Как и настоящие клетки, семьи обмениваются друг с другом и внутри себя не только информацией, питательными веществами, но и энергией. На человеческом уровне эта энергия - сердечное тепло и забота, любовь и доверительность. Если их нет, то наступают «эмоциональный голод» и истощение.

Но ведь не секрет, что забота и любовь - это не только слова заботы и любви (хотя нельзя и без них). Это и то, что называют «реальными делами». Ваша готовность откликнуться на проблему или боль другого человека не только сочувствием, но и делом, говорит о том, насколько жизнеспособен ваш «семейный организм». И если вы не готовы протянуть друг другу «руку помощи» (в прямом и переносном смысле), то есть все основания подозревать нарушения на «клеточном уровне». А это иногда предвестник ракового заболевания - не в прямом, конечно, смысле, хотя, порой, и не без этого.

Одна моя приятельница недавно пожаловалась мне, что у нее в очередной раз вышла размолвка со свекровью. И без того натянутые отношения совсем обострились, когда произошел следующий инцидент. «Понимаешь, - обиженным голосом заявила она мне, - как это должно выглядеть? С чужими детьми, она (т.е. свекровь) готова сидеть - за деньги, разумеется, а с родными внуками - не допросишься. Знаешь, как обидно! И муж, и я работаем с утра до вечера, а ее как ни попросишь - у нее то свидание, то сейшен с подругами, то еще Бог весть что. А как моя подруга предложила ей денег, за то, чтобы с ее детьми посидела, так у нее сразу же время нашлось! Ей деньги дороже внуков!»

Когда дело касается непосредственно нас самих, то мы всегда торопимся с выводами. Чужие же дела позволяют нам менее эмоционально отнестись к происходящему, и не просто «осудить за грехи» или «наградить за заслуги», но задуматься над тем, почему дела идут именно так, как они идут. И, разобравшись в чужой ситуации, взять что-то и для себя. Поэтому воздержимся на какое-то время от «суда» и посмотрим на ситуацию не глазами судей, а глазами естествоиспытателей, изучающих живой организм. Для нас таким «организмом» будет семья моей приятельницы.

Из приведенного высказывания моей приятельницы видно, что ядро семьи - это ее муж (его она назвала первым), она сама и ее дети. Однако свекровь тоже включена в семью («клетку»). Она рассматривается как орган жизнедеятельности семьи, и поэтому с ней связываются определенные ожидания. Во-первых, это ожидание, что она должна исполнять роль бабушки (сидеть с внуками). Во-вторых, это ожидание, что она должна делать это именно как бабушка, то есть с удовольствием и бесплатно. Свекровь же, по всей видимости, считает себя «самостоятельной клеткой». Она сама принимает решения, что и когда ей делать. Судя по всему, она финансово и эмоционально независима от своего сына и его семьи. Поэтому естественно, что она взаимодействует с ними как с равной «клеткой». А мы знаем по опыту, что отношения помощи и заботы на этом уровне обеспечиваются в основном либо деньгами, либо взаимными услугами. Ведь никто не ожидает, что посторонний человек вдруг, ни с того ни с сего, предложит нам посидеть бесплатно с нашим ребенком.

Поэтому конфликт возникает из-за того, что моя приятельница хочет поддерживать отношения со свекровью на «внутриклеточном» уровне, в то время как для последней - это отношения уровня «межклеточного». С этим связана разница в ожиданиях и постоянное несовпадение ожидаемого с действительно происходящим.

Теперь следует задуматься: как можно изменить ситуацию? Сделать это сразу, конечно же, не получится. Нет одномоментных средств решения проблем человеческих отношений - тут не годится быть Македонским, разрубающим Гордиев узел. Однако, если невозможно получить результат сразу, это не значит, что его нельзя получить вообще. Поэтому будем действовать поэтапно. Для этого нужно сделать следующее.

Во-первых, принять наличное положение дел как факт. Так, как мы принимаем в качестве факта форму своего носа. Никому не удастся сделать правильную его коррекцию, если он видится иначе, чем он есть на самом деле. Ведь любое изменение возможно, только если мы видим без иллюзий то, что хотим изменить.

Во-вторых, задуматься о том, почему свекровь так отдалилась от семьи. Ведь именно это является реальным эмоциональным неблагополучием для детей, которые нуждаются в бабушках и дедушках не меньше, чем в родителях. Потому что есть спектр эмоций и переживаний, которые мы можем получить только в качестве внуков. И даже если приход бабушки создает «всего лишь» настроение праздника, когда она приносит гостинцы или разрешает делать то, что не разрешают родители, это - важные составляющие «эмоционального бюджета» семьи.

И, в-третьих, попробовать изменить ситуацию. Это возможно сделать двояким образом.

Способ первый. Можно изменить взгляд свекрови на ситуацию. Для этого следует вести себя так, как если бы она стала не «внешней клеткой», а «внутренним органоидом». А для этого ей следует уделять столько внимания, бескорыстного тепла и заботы, сколько уделяется «внутренним» членам семьи. Надо быть готовой к тому, чтобы лишние полчаса поговорить с ней по телефону или пригласить в гости, когда этого захочется ей, а не вам. Более того, вам придется допустить ее на «эмоциональную территорию» вашей семьи и смириться с тем, что она в силу этого может стать очень значимым человеком для ваших детей. Если она будет готова принять ваше изменившееся к ней отношение, то скоро вы увидите, как восстанавливается утраченная эмоциональная связь между ней и вашими детьми, и тогда вам уже не придется просить ее посидеть с ними. Ей самой захочется этого.

Способ второй. Если она или вы не готовы (или не желаете) восстановить утраченный эмоциональный контакт, то вам придется смириться с тем, что она - сама по себе, а вы - сами по себе. И попробовать строить отношения - как с любым «внешним» человеком - на базе взаимных услуг или денежных оплат. Это не самый плохой вариант. В конце концов, ведь вы же платите чужим людям за то, что они тратят на ваших детей свое время и силы. И если свекровь для вас - чужой человек, то отнеситесь к этому соответственно. В итоге, вы платите за то, что ваши дети лишены в полном объеме нужного для них эмоционального тепла от «старшего поколения». И уже не важно, чья в этом вина - детям от этих «разборок» не легче. Позвольте им получать общение хотя бы в «сокращенном варианте». Подумайте о них, чтобы потом вам не пришлось расплачиваться за то, за что вы в свое время не захотели заплатить.

Н.А.Орлова, Центр психологического консультирования ТРИАЛОГ

Очаровательная женственность

Книга Хелен Анделин «Очаровательная женственность» является бестселлером в области семейной этики. Книга была написана на основе ее личного опыта счастливой семейной жизни.

Мы познакомим Вас с наиболее интересными отрывками из этой книги и очень надеемся, что это поможет многим женщинам улучшить свои взаимоотношения в семье и с окружающими их людьми.

Быть любимой и желанной - самое заветное желание каждой женщины. Как говорит о своей книге сама Хелен Анделин: «Цель написания этой книги - восстановить надежду женщин на то, что они смогут всегда быть любимыми и желанными, и предложить им принципы, способные помочь им завоевать настоящую любовь своего мужа».

Отрывки из книги

«Сегодня очаровательная женщина нужна больше, чем когда-либо! Это заявление не беспочвенно. Любящие отношения - основа счастливой семьи, а счастливая семья - основа стабильного общества. Большая часть проблем в нашем мире происходит из проблемных семей. Если мы хотим иметь мир во всем мире, мы должны начать с семьи.

В чем счастье замужней женщины?

Иметь хорошую квартиру? Счастливых и здоровых детей? Преуспевающего мужа? Возможность реализовать свои таланты? Отсутствие денежных затруднений? Спокойствие и лад в семье? Ощущение себя хранительницей домашнего очага? Уважение со стороны друзей? Все это важно, очень важно, но основа счастья замужней женщины в другом. Она должна чувствовать, что действительно любима и обожаема своим мужем. Без его любви ее жизнь - пустая раковина. Почему же одна женщина счастлива, обожаема и любима, а другая - не менее привлекательная и достойная - отвергнута, несчастна и не удовлетворена своей жизнью? «Очаровательная женственность» откроет вам секреты, способные вдохновить, вселить надежду, помочь спасти брак и обогатить вашу жизнь.

Кто такая «очаровательная женщина»?

Она - застенчивая кокетка, пленяющая мужчин? Она - воплощение потрясающей изысканности журнальных модниц и подиумных моделей? Или она - чувственная женщина, способная хитрыми уловками заставить своего мужчину исполнять свои капризы и прихоти? А может, главное в ее жизни - наука, а сама она - компетентная, независимая женщина, вполне способная позаботиться о себе? Может, она - вечно жертвующая собой и своими интересами жена, посвятившая себя тому, чтобы сделать счастливым мужа?

Нет, ничего общего с вышеназванным «очаровательная женщина» не имеет. Это женщина с ангельским характером, следующая высшим жизненным эталонам и ценностям. Она - отличная жена, понимает потребности своего мужа и внимательна к его чувствам, принимает его таким, какой он есть. Она замечает его недостатки, но больше обращает внимание на его лучшие качества. Хотя она способна пойти на компромисс и готова многое сделать для мужа, она не позволит никому пренебрегать ее правами или использовать силу по отношению к ней. Она не кухарка, служанка или рабыня.

Частью характера истинной женщины является врожденное чувство самоуважения, ощущение себя человеком, обладающим огромной ценностью и заслуживающим надлежащего отношения. Она горда тем, что она - женщина, и делает все возможное, чтобы сохранить и подчеркнуть свою женственность. Это и внешний облик, и манеры, и, конечно, внутренняя женственность, включающая в себя отношение ко всему, что происходит вокруг нее. Она женственна, она обладает шармом, который не знает возраста. Она - личность, свободная в выборе своей жизни, своего будущего.

Хотя она уделяет большую часть времени своей семье, она не находится в плену у домашних обязанностей. Она отдает себя этому добровольно и с открытым сердцем, ее нежная любовь и забота о семье руководят ее действиями и поступками. Она относится к тому, что делает, как к святой обязанности мирового значения. Ее карьера - это продвижение ее семьи, ее слава - достоинство ее мужа и счастье ее детей. Это делает ее свободной. Ее очарование не в уме или изысканности, а в свежести, целостности и внутреннем счастье. Она невинна и доверчива, как игривый ребенок. Она обладает цветущей внешностью: цветение это происходит оттого, что она любима и обожаема своим мужем. Только любимая женщина может быть истинно очаровательной».

Нина Изаак

Как сделать правильный выбор?

Выбор профессии определяет будущее человека, но сделать этот выбор бывает порой очень нелегко. Конечно, семья оказывает большое влияние на выбор подростка, но зачастую как подросток, так и его родители оказываются в полной растерянности. Вот тут-то и возникают разного рода психологические трудности, которые вполне можно предотвратить. С этой проблемой мы обратились к Елене Сусловой, опытному психологу из Центра психологической помощи на Пятницкой.

- Делать выбор всегда сложно. Ведь что такое выбор? Это когда человек выбирает что-то одно, отказываясь от всех других возможностей. В этом и заключается основная трудность. Как тут быть?

Во-первых, нужно осознать, что профессия выбирается не на всю жизнь, как это было раньше, при Советской власти. Мы можем выбирать то образование, которое хотим получить.

Родители должны наблюдать за учебой ребенка, отмечать, какие предметы его интересуют. Заметив склонность ребенка к какой-то определенной дисциплине, родители должны дополнительно заниматься с ребенком этим предметом, покупать необходимую ему дополнительную литературу, инструменты, приборы.

Кроме того, сейчас существуют летние и зимние тематические лагеря отдыха: спортивные, компьютерные, биологические и другие, где дети могут проявить себя, занимаясь любимым делом.

Родители должны всячески поддерживать формирующийся интерес своего ребенка. Но именно поддерживать и одобрять, а не насильно толкать его в этом направлении. Но это применимо к учащимся начальных и средних классов.

- Что делать ученикам старших классов?

- Старшеклассникам я рекомендую сходить на прием к психологу-профориентатору. Там, в спокойной обстановке, психолог проведет тестирование подростка, которое поможет определить его способности. Затем в беседе с ребенком его отец и мать поймут, какие у каждого требования, представления о жизни. Эта беседа проходит в форме собеседования, все детально обсуждается.

На первую встречу я всегда приглашаю всю семью. На ней мы обсуждаем представления членов семьи о жизни, проверяем степень информированности подростка об имеющихся профессиях. На следующее собеседование приглашаем только подростка. Он проходит ряд стандартных тестов, затем ряд специальных тестов с целью выявления тех способностей ребенка, о которых говорилось на первой встрече. На третью (последнюю) встречу по желанию ребенка приглашается вся семья. На ней обсуждаются результаты тестов и даются конкретные рекомендации. Если ребенку требуется психологическая помощь, мы рекомендуем курс терапии и специальные тренинги.

Иногда мы советуем подростку вместе с родителями посещать ярмарки вакансий, другие места презентаций различных колледжей, институтов, ходить на дни открытых дверей.

- В настоящее время в средней школе существует разделение на гуманитарные классы, математические классы и другие. Как помочь школьнику определиться с выбором? Или, может быть, это разделение не оказывает существенного влияния?

- Я считаю, что вводить разделение следует не раньше десятого класса, потому что к девятому классу подросток уже ясно понимает, какие предметы ему даются легко, что его интересует.

У одних подростков к этому времени уже сформировались интересы, другие еще не определились, они лишь знают, что их не интересует.

Теперь несколько слов о начальной школе. Здесь все гораздо сложнее. Однако в наше время существует много хорошей зарубежной и отечественной педагогической литературы. Взрослым обязательно нужно ее читать. Сейчас дети растут в мире самой разной информации, и их очень трудно вырастить нравственно и физически здоровыми. Родители должны помочь детям ориентироваться в этом потоке информации, научить их преодолевать искушения, выбирать познавательную, полезную информацию, способствующую гармоничному росту, и игнорировать вредную и разрушительную, тормозящую развитие ребенка.

Детям в возрасте до четырех лет нужно покупать хорошие, развивающие игрушки, потому что в это время формируется познавательная сфера. Очень важно развивать руки, поэтому полезны неваляшки, различные пирамидки, кубики и др. Ребенок должен научиться играть на музыкальных инструментах, очень важны ролевые игры.

Раньше, когда детских садов не было, дети дома получали необходимое развитие (даже в самых бедных семьях детей сажали за вязание, вышивание, они укладывали дрова и т. д. Что касается музыкального образования, то в бедных семьях дети играли на ложках, пели песни, а в богатых - обучались пению и игре на различных музыкальных инструментах). Очень важно все делать вовремя.

- Бывает так, что ребенок хочет поступить в престижный вуз, хочет быть врачом или журналистом, но у родителей нет ни денег, ни связей. И это уже вопрос не только экономический, но и психологический.

- Безусловно, экономические трудности - это очень серьезное препятствие, хотя существует много примеров, когда дети поступают без экзаменов, многие оканчивают элитные школы и т.д. Но если родители считают, что ребенок сразу же после окончания школы должен поступить в институт, и именно в институт, а не в колледж или (не дай Бог!) идти работать, то они, естественно, не позволят своему подростку сделать выбор. Почему? Да потому, что, выбирая, подросток может ошибиться.

В советское время родители старались, чтобы дети поступили в институт. И не важно, в какой, главное, чтобы была корочка. Как результат - большое число людей, разочарованных в высшем образовании и вообще во всей системе. Для того чтобы принять своего ребенка таким, какой он есть (а для этого нужно мужество), взрослый должен в первую очередь принять самого себя (со всеми своими тревогами, страхами и недостатками). Все-таки лучше, если подросток сам сделает выбор. И не нужно бояться, что он ошибается. Жизнь не заканчивается в 16-17 лет. Образование же можно получить и позже.

Конечно, матери мальчиков считают, что это не лучший вариант, потому что их детей ждет армия, а армии мы боимся. В любом случае принять своего ребенка таким, какой он есть, совсем не просто. Ведь когда ребенку 16-18 лет, его родителям около 40. В это время они оценивают свою жизнь: свои достижения и промахи в профессиональном плане и в личной жизни, им уже ясно, правильно ли они сами сделали выбор, когда были молодыми. Все это очень и очень непросто.

Я всем советую читать литературу, просматривать соответствующие страницы в Интернете, не бояться приходить на различные лекции, тренинги для родителей. Все это поможет родителям понять и принять своих детей. Если каждый будет рассчитывать на себя и помогать своему ребенку, то наше общество станет гораздо более зрелым.

Ругательства подсчитали

Как сообщило агентство Рейтер, Американский Родительский совет по телевидению (Parents Television Council) обозвал музыкальный канал MTV «разносчиком непристойностей». Активисты совета просмотрели 171 час программ канала во время прошлогодних весенних каникул. Выяснилось, что в сериалах MTV можно наблюдать 13 сексуальных сцен в час, а в видеоклипах за тот же промежуток времени произносится 32 ругательства.

Всего за это время родители насчитали 3056 эпизодов с обнаженными телами и 2881 упоминаний о сексе, говорится в докладе, озаглавленном «MTV - разносчик непристойностей: дети под обстрелом секса, наркотиков и алкоголя». Как уточняет BBC News, к исследованию членов совета подтолкнул инцидент с костюмом Джанет Джексон, когда во время ее выступления в перерыве финального матча суперкубка по американскому футболу десятки миллионов телезрителей случайно увидели обнаженную правую грудь певицы.

«Нет никаких сомнений, что телевидение оказывает влияние на взгляды и образ мыслей юных зрителей, а MTV намеренно продает свою похабщину миллионам невинных детей», - заявил глава родительского совета, комментируя публикацию доклада.

На это представитель канала выразила сожаление, что совет снова пытается несправедливо запятнать репутацию MTV обвинениями в безответственном отношении к сексу и насилию на телевидении. По мнению канала, родители недооценивают уровень интеллекта молодых людей.

FRC